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主題：有意思！網(wǎng)絡經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

2010/12/3 17:57:52

牛人

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第 1 樓

有意思！網(wǎng)絡經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

     老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”


     少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？



     一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……



     一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！



     一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！



     A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就是“十點半我?guī)湍忝撔卣?quot;！



     男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”



     話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！



     狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”



     診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！



     索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”



     一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”






     神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”



     7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”



     一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”



     老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”



     美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！



     一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢"唄"~



     每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。



     兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”



     某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

2010/12/3 17:57:52

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牛人

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第 2 樓

段子：經(jīng)典網(wǎng)絡笑話匯編

     小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”



     段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。




     男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅后多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。”



     某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫(yī)生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”



     上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！



     中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”


     農(nóng)趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢。”驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

2010/12/3 17:59:54

牛人

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第 3 樓

有意思！網(wǎng)絡經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

     老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。……


     小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。


     一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要艱難的爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。


     一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。


     男女經(jīng)典

     1:
     論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
     論壇回復：我們不帶你們會熱……
     2:
     樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
     回復：唉，畢竟不是親生的……
     3:
     樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
     回復：成雞思漢。
     4:
     樓主：給我一個女人，我就能創(chuàng)造出一個民族！
     回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
     5:
     樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
     回復：你死過嗎？
     6:
     樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
     回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！
     7:
     樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
     回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
     8:
     涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
     回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
     9:
     樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
     回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
     10:
     樓主：其實牛頓只是幸運地發(fā)現(xiàn)萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
     回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
     11:
     樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
     暴強回復：大叔你弟弟出來了。
     12:
     樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
     暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
     13:
     樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？
     暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
     14:
     樓主：今天見男網(wǎng)友對方一直暗示想上床，想問：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見面就是為了上床？
     暴強回復：網(wǎng)友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
     15:
     樓主：一學生，成績年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎么寫啊？
     暴強回復：該生成績穩(wěn)定，動手能力強。
     16:
     樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？不是有QS標志嗎？
     暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
     17:
     樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
     暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
     18:
     樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算？
     暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
     19:
     樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？
     暴強回復：誰救砸誰。
     20:
     論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
     論壇樓主：王小丫跟陳章良結(jié)婚，請用四個字評論。
     論壇回復：丫從良了！
     22:
     論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
     論壇回復：只有一半像！（二百五？？！！）
     23:
     論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
     論壇沙發(fā)：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
     24:
     論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
     論壇回復：中國人＋變形金鋼！
     25:
     論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
     論壇沙發(fā)：后背上長倆青春痘！
     26:

     論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
     論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業(yè)費～
     27:
     論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
     論壇沙發(fā)：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
     28:
     論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？
     論壇回復：那就要看她跟你老公發(fā)展到什么關系了～
     29:
     論壇樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
     論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口……
     30:
     論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？
     論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發(fā)現(xiàn)睡在自己身旁的都是不同的女人~
     31:
     論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
     論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
     32:
     論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
     論壇沙發(fā)：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
     33:
     論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
     論壇沙發(fā)：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
     34:
     論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
     論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！
     35:
     論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
     論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養(yǎng)大了？
     36:
     論壇樓主：為什么胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
     論壇沙發(fā)：怎么掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？

2010/12/3 18:07:10

牛人

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第 4 樓

段子：經(jīng)典網(wǎng)絡笑話匯編

     17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
     18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
     19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點看我拌他一腳”
     20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
     21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
     22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
     23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！！！
     24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
     25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
     醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
     26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
     27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
     28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
     29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"
     30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
     31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
     32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
     33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
     34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
     35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
     36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活
     37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
     38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
     39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

2010/12/3 18:12:33

牛人

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第 5 樓

段子：經(jīng)典網(wǎng)絡笑話匯編

     【經(jīng)典誤會】


     1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

     2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

     3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

     4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

     5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

     6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼摹?

     7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

     8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

     9.孩子正考慮有關“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

     10.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎



     大學生幽默惡搞經(jīng)典搞笑歌名



     　　1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
     　　點評：不用這么復雜吧！
     　　2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
     　　點評：能退貨么？
     　　3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
     　　點評：你們都需要腦白金！
     　　4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
     　　點評：不錯，成熟了！
     　　5.樸樹《我愛你再見》，丁薇《再見我愛你》
     　　點評：不送……
     　　6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
     　　點評：多么體貼的小夫妻啊！
     　　7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
     　　點評：真是人多膽子大！
     　　8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。　
     　　點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

2010/12/3 18:13:19

牛人

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第 6 樓

學校辯論賽

     學校辯論賽，辯題是內(nèi)在和外在哪個更重要，

     我方計算機學院全是男生，對方政行學院全是女生。。。。

     自由辯論的時候，某男一拍桌子站起來說：對方辯友，你們看我現(xiàn)在衣冠楚楚但你知道其實我是個禽獸嗎？

     對方，，，，，

2012/9/7 13:42:58

megancheung

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第 7 樓

有意思！網(wǎng)絡經(jīng)典笑話段子匯編，太牛，不服不行啊...

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……

2012/10/23 14:35:23

zgzx1

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第 8 樓

七個好段子，應共享！

     1、老師告訴學生：
     “以后寫文章，不要自稱筆者，因為現(xiàn)在，沒有人用筆。”
     學生問： “那應該叫什么？”
     老師說：“叫鍵人。”
     學生又問：“哦，那些只用鼠標的呢？”
     老師說：“叫鼠輩。”
     學生再問：“可是，現(xiàn)在大家，都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什么呢？”
     老師說：“叫觸生！”

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     2、老師問：
     “青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？”
     學生回答：“青蛙思想保守，不思進取，坐井觀天，是負能量；而癩蛤蟆思想前衛(wèi)，想吃天鵝肉有遠大目標，是正能量。”
     不想吃天鵝肉的蛤蟆不是好蛤蟆！

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     3、一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。
     羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，〈游西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？〉的下聯(lián)是什么？
     這童鞋這樣回答：上物理，如霧里。霧里看物理，勿理物理！
     這句連蘇軾都沒答出來，被一個在物理課睡覺的童鞋答了出來。

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     4、北大論文題：
     “在愛情上是女人專一還是男人專一？”
     獲獎優(yōu)秀答卷：
     女人善變，男人專一！
     舉例論證：
     女人五十年代喜歡工人，六十年代喜歡軍人，七十年代喜歡讀書的人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡貪官……
     而男人，無論哪個年代，始終喜歡年輕漂亮的女人。
     結(jié)論：男人最專一。

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     5、一架飛機迫降海面上，空姐讓乘客從滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助機長。
     見多識廣的機長說：“你要對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這是浪漫，對德國人說這是規(guī)定，對日本人說這是命令，一切問題就都搞定了。”
     空姐為難地說：“可是都是參加特價游的中國人啊！”
     機長笑了：“那就更好辦了，你告訴他們這是免費的！”

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     6、老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪Q5，撞完以后騎車要走。
     車主下車就罵老頭：“你瞎啊！撞完還想跑？”
     老頭轉(zhuǎn)身淡定地說：“小伙子，你要這么嘮嗑，我可就躺下了！”
     車主說：“叔，我跟您鬧著玩呢！”

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     7、紀委書記老嚴在會議室弄材料，市委書記板著臉進來：“老嚴，你手機呢？”老嚴才想起：早上孫子拿著玩，手機落在家里了。市委書記說：你的手機上午撥打十幾位局長的電話，又不說話，下午有3個局長跳樓，5個局長失蹤，還有6個局長心臟病突發(fā)住院搶救。你要注意身份，你可是紀委書記，你不能拿黨的干部的生命當兒戲啊！

2017/4/1 11:54:15